如夢似幻

「仙人，您一定要救救我!」年輕妹妹跪在地上不斷乞求。

話說從頭，先前銀仙人雲遊四海四處為家，不過一直噱不到錢也不是辦法，忽然他的靈雞一動，領悟到唯有接近市場擁抱人群才是王道，於是選在鬧區某處找了個小鋪定了下來。而且因為仙人相命的嘴炮功力極佳，慢慢的也累積了名氣，陸續不斷有人競相走告，銀仙人總算嚐到人生第一次的成功。

仙人看著眼前這位妹妹，他不捨的說:「先請起，來，有事好好說。」

「仙人~~」妹妹嬌喘一聲便軟倒在仙人懷中，她哭著說:「仙人…我，我有重度算命強迫症。」

「嗯?這沒什麼啊，我也有重鹹口味強迫症。」仙人拍拍她的肩膀。

「不，您不懂。」妹妹含著眼淚說:「我已經嚴重到要做任何事前都用算命的。」

「哦?那妳今天來這裡是用何種算法?是液經還是…?」仙人很感興趣的問。

「我用的是陰毛排列術。」
「啊?」
「是這樣的，先隨手往褲裏一抓，然後丟地上，看排出什麼字來決定。」
「那出現什麼字呢?」
「淫。」

「我就知道。」仙人用力拍了大腿。

仙人於是大感佩服，想不到這世間居然還有此種不世出的神奇妙術，但總覺得有一絲絲不對勁，正納悶著，突然他的靈雞又來一抖，他想到了其中的關鍵。

「不對啊?照妳這樣的算法，妳毛拔光了怎麼辦?」仙人不解的問。

「哇啊…這就是我來求您的原因啊~~。」

我:有看過梁靜茹的新MV嗎?
她:嗯。
我:她不是有一個對著牆壁上的洞在唱歌的鏡頭?
她:嗯，對呀。
我:我想到之前某公廁的牆壁被男同志挖很多洞的新聞。
她:我也是想到那個。

擊掌。

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我要找一個可以掃木馬的防毒軟體，在GOOGLE亂找而連到某某大學的資料庫。
裏面是有我要的軟體，不過我看了一下「其他類」的工具欄，發現一個有趣的軟體。
那是個名為「電子蚊香」的小程式，根據上面的說明，這程式會發出一種什麼波之類的把蚊子趕走，不過人耳聽不到，所以不用擔心影響到人體。
我想了一下，啊如果聽不到，那這程式到底有沒有執行不是也不知道嗎?
很想說這真是白爛但又不知到底是不是白爛的軟體。

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新來的小妹手上有刺青，有刺青或穿舌環什麼的我都無所謂，如果這是她本身的決定，我想其他人也不必多說什麼。
今天她穿一件T恤，我瞄到她露出的頸後也刺有一對翅膀。
突然很想問她是不是也有刺什麼親人在背上，但因為只注意她綁在脖子上黑色細肩帶的內衣而忘記問。

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她腹痛，帶她去附近的診所求診，碰巧遇到公休，只好轉往較遠也較大的婦產科。
到醫院一看，我的乖乖，裏面等候的全是年輕妹妹，大概全是二十或二十不到的那種。心想這老舊的醫院為什麼生意那麼好，想了好久，總算猜出箇中原因，因為附近有一間大學。
忘了說，這間婦產科是以很便宜的價格夾娃娃出名的。

會議室內，溫度異常暴高。

激烈的爭執，高分貝的音量，互相吞進嘴裏的口沫，看似火爆但又很有默契不會碰到對方的肢體動作四處飛舞。經過一輪熱烈的討論下來，眾人氣喘喘的攤在椅子上。

美編A:「我絕不妥協!這樣的編排根本就是侮辱我的藝術涵養!」

「你他媽的什麼藝術涵養!整本書除了文字全是空白的!」文編K怒道。

「你又懂個屁!這叫『後現代不存在思考行為藝術』!有點SENSE好不好?」美編A一臉的不敢置信。

創意總監這時跳出來圓場:「別…別…別再吵了，總之…公…公說公有理……」

「公你老木!整本書連封面都空白的，這種書能拿出去賣嗎?」文編K拍著桌子。

總監繼續道:「…婆…婆說婆有理…」

「婆你老木!這才是創意啊!我們將寫下出版史嶄新的另一頁!」美編A激動的揮著拳頭。

「…幹…幹…幹嘛一直說老木……」總監忍不住說。

「幹你老木!!」文編K和美編A同時罵道。

會議室的大門突然打開，副總長趨直入的坐到他的特製沙發椅上，眾人瞬時噤聲。

「討論完了沒?」他環視四週:「那個誰，把這期預訂出版的書目拿來我看看。」

創意總監連忙將書單雙手奉上，恭敬的只差沒倒退跪著回座位，副總將紙抖了抖，戴起眼鏡仔細端詳。

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財經類
「淒淒慘慘學投資」
「永不翻身的理財聖經」

教學工具類
「PHOTOSHOP"一百個東抄西偷的小技巧"」
「超囉嗦初級日文會話(附兩片AV)」

兩性類
「進進出出談愛情」
「顏。色」

兒童類
「老基與小基的玻璃學院--消失的腎結石(1)」
「嘻哈小龜過山洞」

文藝類
「上上。下下。抽取面紙」
 「後之門」

生活類
「陽奉陰違的職場教戰手冊」
「鬼鬼祟祟做運動」

科技類
「巧手大創意:如何在家手工製造八吋晶圓」
「偷窺十大熱門科技商品評鑑」

政治類
「拖拖拉拉看兩岸未來十年經濟」
「我與禮券」

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一個月後，某出版社負責人揹負龐大債務壓力跳樓。

下午的會議室裏，溫度異常。

副總橫眼看著桌前這些要死不活的幹部及員工，他緩緩拿起放在眼前的書，這是公司最新出版的英文學習工具書，他瞄了一眼，突然將書重重拍向桌子。

「誰能告訴我?」他怒吼著:「到底這本書的書名是誰取的??」

「…是我。」一個頭頂微禿的男子維維諾諾的半舉著手，他是這公司的創意總監。

「你?」副總指著書的封面:「『扣扣摸摸學英文 』這書名是你取的?」

「對…」創意總監尿都快灑出來的說:「副總…您不是常說要逆向思考才能全壘打嗎?」

副總大喊著:「我說的是逆。向。思考，不是負面思考，大哥!!!」

「是…是。」創意總監感覺褲子有滲出一些東西。

副總將書霹靂啪啦的翻著，然後停在其中一頁上。「這段"FUCK"如何應用的編輯又是哪位?」

坐在會議桌中間一個有深陷眼眶和黑眼圈還有暴瘦身材的年輕小伙子舉了手。

「我說這位老弟。」副總指著書說:「一本書也不過才三百多頁，有必要為了介紹"FUCK"這個字而佔了64頁的篇幅嗎?」

那位年輕編輯挺了挺胸，毫不畏懼的說:「副總，這是我身為一個專業編輯的堅持，你要知道，要"FUCK"的好不如"FUCK"的巧，而且"FUCK"又有很多眉角，不說清楚無法向我們的讀者交待。」

「我看是無法向你的下半身交待比較多吧?」副總冷冷的說。

有人忍不住竊竊笑著，還有人交頭接耳。
「你看你看，我早知道那傢伙有毛病。我上次還看到他在上一個叫如夢什麼幻的部落格，噁心死了說。」
「那也就算了，我還看過他上什麼羊頭狗肉的。」
「什麼~~那這傢伙的人生就毀了嘛。」「是啊是啊。」「哈哈哈哈。」「嘻嘻嘻嘻。」

副總拍了一下桌子，會議室又安靜了下來，他深吸了一口氣，仰頭看著天花板。
「算了，書都出版了說什麼也沒用，現在來討論下一本要出的電腦工具書。」

「這書名怎麼取才會紅?你說。」他指著創意總監。


創意總監憋紅了臉，想了好久說:「呃…雞雞歪歪學電腦?」

我之前搞錯了…鐵巨人和巨神兵是不一樣的
沒關係，錯就要修正

「巨神兵攻擊!!」