如夢似幻

「你已經射了!」

【影片類型】：[3P][雙穴貫通][無碼][車床][野外]
【影片格式】：BD/HD雙格式
【檔案大小】：10tb
【圖片預覽】：圖床稍慢，請耐心等候



[新增預覽]



＊＊回覆超過一億做種＊＊


「謝謝大大，是貓的話純推不下。」

篇名看起來很浪漫
但實際發生的事俗氣的很

就上班的時候遇見某線上遊戲公司的老闆(或執行長?反正我一直搞不清楚他的頭銜)
該線上遊戲公司最有名的OLG遊戲叫地獄(假名)
這傢伙有個外號叫劉瘦子(假名)
他們公司最有良心(假名)
絕對沒外掛(假名)
最受歡迎(假名)

本來一開始我還不確定
剛好他因為遺失停車票卡，按照規定我必須登記他的行照駕照(以預防是偷車的)
所以我才確定是他本人
他還帶女生來看電影，不過我不知道那是不是他老婆
這是事實陳述，所以不要告我謝謝

以上是遇見全部內容

看玩具論壇網友發的日本雜誌消息
打著兩大名家共同合作的名號所出的蝙蝠俠可動玩具
竹古隆之做玩具不是新聞
但桂正和設計蝙蝠俠就有趣了
桂正和應該很喜歡特攝，他的作品從早期成名作「夢戰士」到最新的「ZETAMAN」
幾乎部部都有濃厚的特攝成份在裏面
連完全扯不上特攝的愛情漫畫「I's」，男女主角也要在學校搬個特攝道具晃個一下才算數
其他如「DNA」、「月光淑女」，更是部部特攝骨愛情喜劇皮的作品
如今終於讓他真的設計知名特攝作品蝙蝠俠
總算得償所望，可喜可賀


不過此作品為再改造的作品，並非電影版的重製
正確來說應該是桂正和版的蝙蝠俠
有興趣的可以參考看看
日幣定價八千多，台幣應該還在可以接受範圍
但他的比例應該不是一般人偶常見的12吋，這點請特別注意

好久不見的＊＊＊＊
今天貼了一張圖，所以我要把今天訂做貼圖記念日
另外我想把這張換成我的大頭照

剛剛突然想到，今天是7月8日
所以以後一想到78～～我就想到＊＊＊＊～～

為了小孩的暑假作業旅遊日記要拍照
全家人一起去了游泳池




好好玩



好玩到焦距對不到~



游完肚子餓吃泡麵



吃麵不忘練練無想轉生



泡麵好好吃



泡麵太好吃



好吃到翻白眼~



為了親愛的男性同胞著想，我還是偷照了一個妹妹
可惜只有背面，大家將就點湊合著用






以上為家人游泳記實，謝謝收看

http://mugen.kc.kodansha.co.jp/
無限住人動畫官網

基於我是沙村廣明的忠實支持者
本來聽到這消息應該要很歡樂的
但看了一下預告片
呃…
不妙不妙啊  囧rz

這是在香港TVB連續劇「法證先鋒II」中出現的一個畫面(其實就是抄美國的CSI犯罪現場)
反正這是他們在解析犯人DNA的一些過場畫面

然後

大家有沒有看出哪邊怪怪的…=_=

同事帶他小孩來玩，是個很活潑的小男生，跑來跳去的讓人看了就想抄傢伙，他帶了兩隻恐龍的玩具來玩，我隨手抓了其中一隻起來看是和尚龍(侏羅紀裏形容的)，造形不真實是小孩子玩具的通病沒得計較，但有個額外功能是頭可以伸縮，先把恐龍頭往後縮卡住，然後按背後一個按鈕頭就會射出來，請原諒我用射這個形容詞，因為那恐龍頭彈出來的力道就跟射出來差不多，我覺得有趣就拍了兩張(如下圖)。


(腹部有做被咬一口的造形，可是內部器官看起來像人類的大腸是怎樣)


玩了一會，我轉了個角度赫然發現有異，我猜設計這玩具的造形師之前大概是做情趣用品的，可能從成人玩具一下子改行做兒童玩具的還不習慣，所以設計上還留有以前的風格，多說無益，看圖便知。




最後還是要補上一句:超酷的啦!

想歪的去旁邊跪!










來，我旁邊還有位子…

好漂亮的數字哦
為了這個硬要發一篇




右上那篇就是我的
不是圖，是文章
我畫的那些圖如果上自由，自由大概會被告到倒

早上很威風的差老婆去買了自由時報，想說老子現在有賺外快了就給我巴結一點，結果拿回來找了半天卻沒發現自己的東西，老婆的臉開始黑鴉鴉的，於是我很巴結 的不敢吵她幫我做早餐，自己躲在廚房倒麥片加牛奶解決，而我昨晚上班時還沒吃飯，等於十幾個小時中我只吃了這一碗冰冷的半固體，邊吃邊忍不住鼻頭酸，此為 一兇。 接著我開始最近每天必做的功課，就是在大蛇無雙的世界裏不斷除草，除完草換更好的鐮刀，然後再更快速的除草，如此循環不斷，也許直到搖桿斷掉才會 停止，這除草遊戲也是有一些眉角，我按攻略上的方式操作，但怎麼樣都達不到那樣的效果，錯誤嚐試了數十遍兩三個小時之後終於放棄，休息時上網閒晃，在該遊 戲討論區快被淹沒的一角中發現一句話，而這句話就是那個眉角的正確指示，之前的人寫的語焉不詳讓我誤解，就這句話才是真正的指示，一試之下果然無誤，而我 已經浪費數小時寶貴的睡眠時間在錯誤的嚐試上，此二兇。 晚上一上班，不到十點已有個外國老頭喝醉在B1閒晃，他想進B1的夜店續攤，但一來夜店十點才營業，二來此夜店有很多規矩，比如穿著不雅不能進 入，男生穿吊嗄內衣或拖鞋的就是此類代表，另一規矩就是已喝酒的人不得進入，沒錯，你沒聽錯，只要已經有喝過酒的人，這夜店就不做你生意，要說這夜店雞巴 也好，閒錢賺太多也行，總之規矩一訂下來，他們的服務生就會徹底執行，誰來都沒情講，於是這外國老頭當然被拒於門外，本就六七分醉意的他被這麼一擋，火氣 就上來了，英文粗口一大串就接連罵出，此時我們接到通報趕去現場了解，就聽那老頭F的F的一直罵，如果是電視節目的話，就會是這樣的情形:我(嗶)你 (嗶)的(嗶)，你(嗶)的(嗶嗶嗶)，我(嗶嗶嗶嗶);雖然我知道夜店那些服務生根本聽不懂他在罵什麼，但他的肢體動作充分表達出了他的忿怒，眼看土洋 大戰一觸即發，我們當然要出面制止，問題這講洋文的老頭沒人會溝通，我硬著頭皮請他先冷靜，我說:「EASY，SIR，EASY，PLEASE。」他居然 還真停下來了，然後他就開始BALABALA抱怨一大堆，什麼夜店開門就是要讓人跳舞喝酒的，現在居然不讓我進去算什麼東西，而我居然一字一句都聽的懂， 剎那間我還以為我被親愛的里肌娜附身了，反正他講一大串，我就用最簡單而明確的句子回答他，可是他醉意太深根本聽不下去，最後還是得請警察伯伯來處理，一 上班就遇這種鳥事，此三兇。 晚上票亭結帳時，才發現我把收執聯和存根聯裝反搞錯，等於我給客人的都是空白的不能對獎的發票，同事說這很麻煩，要寫切結書還有填一堆報表，清晨六點多的現在，我回想今天一整天發生的事情，就只想到那句話: 「今日諸事不宜。」

我的網拍經驗不多，有的愉快有的痛苦，愉快的我自己爽不用多說，但痛苦的我就想講出來讓大家和我一起折磨，這是我一萬個強迫症之一，表過就算。

 某段時間裏我閒的很忙，每天盡幹些不正經事累的跟狗一樣，這些不正經的事裏其中之一是看影片，這個年代買影片很方便，上網動動手指就好，或者有人想動腳指我也不反對，總之某次我向高雄一個很有名的實體店家訂了幾片，有貨的片子我很快就收到，但剛好有一片沒貨他還要調，而這片他一調就調了半年多，等的我欲仙欲死好不快活，在這段等待的時間裏，我每天都發正念祈禱他身體健康龍馬精神生意興隆，就怕他不小心有個什麼就完了，這種走鋼索的購物心情讓人一想到就通體酥麻，嫌日子過太爽的人有機會一定要試試。

再來是最近遇到的，我看中意一雙很炫的銀黑色球鞋，可惜這賣家沒有我要的尺寸，我想說問又不用錢，就寫了一則留言請教他，等了兩天他沒有回覆，也許是我的問法不禮貌讓賣家不爽回答，於是我重新擬了一份正式公文書信的格式再次請教他，接著十幾天過去，想不到這賣家很硬頸的就是不回覆，我猜他可能受過CIA的反拷問訓練，想從他嘴裏套出半個字門都沒有窗戶還不讓你爬，我的兩則留言空蕩蕩的飄浮在他的問與答中，直到時間倒數而煙消雲散。

這兩天我亂逛又看到他重開賣場，有人留了很簡短的一句話:「有9.5的嗎?」，我哼哼哼冷笑三聲，想說要等他回答下輩子吧你，想不到賣家不到十分鐘就回答:「有」，我恍然大悟，原來這賣家不愛囉嗦，於是我決定要留也是很短的三個字送給他。

哦哦哦哦哦哦
想不到寫些莫名其妙的東西
竟然瀏覽人次也可以破萬
看來我離宇宙部落格人氣王又跨進了一步
接下來人次破兩萬我就再開一個新的部落格
然後兩格變四格，四格變八格
八格之後就上市，接下來光收格息就不用工作惹
光想像就很威的feel

ok，為了慶祝人次破萬
那就發表一個萬言字的感言





首先，我要感謝來參觀的朋友
……
…
(以下省略一萬字)

謝謝各位~

做人要有原則，而我是很有原則的人，以吃的來說，我有三項重要原則必定遵守:

1.看不懂或不知道什麼食材做的不吃
2.看的懂的不喜歡的不吃
3.蔬菜水果都有毒不吃，海裏游的百分之九十也不吃

基本上我愛吃的是肉類和麵包類，肉類也不是全吃，青蛙蛇蝸牛或叫不出名字的山產類也不碰，雞也常常不吃，牛肉雖然是我的最愛，但燉牛肉類的極度討厭，比如牛肉麵那種有牛筋的更是一整個噁心，咳呸，麵攤那種滷牛肉也不喜歡，又鹹又乾，再咳呸，東西太辣的也不行，太燙的吃起來不優雅也討厭，要剝殼的很麻煩也常常直接放棄，苦和酸的是絕對不碰，對了，中藥製成的食補類更是咳呸中的咳呸，我很難相信居然有人敢把那種鬼東西吞下肚，不過以上這些原則，在我小時候會因為老木抄傢伙而打破，現在則是老婆要翻桌前打破。



另外當然是喜歡女人的類型，同樣有三大項:

1.要有奶
2.要有腿
3.要有臉蛋

第一項不用說明，誰都知道我愛D罩杯，但奶不是無限大，我之前好像有說過，34C、D是我心目中的最理想狀態，E還可以接受，但F就連我也受不了，因為我怕做到一半頭暈吐出來，第二項是年輕時的喜好，現在年紀大了比較不是那麼在意，而且路上也不是隨便都可以撿到170的女人，第三項我想誰都會認同，只是有個但書，如果前二項的條件實在太優太完美，第三項則自動無效，但如果我喝超過七分醉，則這三項都會自動打破=_=。



我真的很有原則，只是這原則很有彈性。

下午小林請我幫忙拷一套日劇想討好女友，類似這樣的請託天天都有，如果家鄉的父母知道我整天燒東西給人家，可能會以為我有兼職道士或廟公，小林前腳才剛走，學長後腳就踏進來，他要立花里子無碼永久保存版第二集，我看著學長回他一句:「好，我再燒給你。」

希望這樣也算做功德，因為我燒的東西和道士燒的東西同樣都是獻給虛無的貢品。

小林和學長的片子都燒好後我檢查了一遍，大致上沒什麼問題，立花里子不愧是痴女女王，害我檢查的過程中不小心又抽了兩張衛生紙。(←獻給虛無的貢品)

晚上在系餐廳看到兩個美眉，一個穿低胸一個穿短裙，穿低胸的美眉不時彎腰撿筷子，穿短裙的美眉腿一直沒合起來，而且我好像還看到鬃毛刷，哦哦哦哦哦，你看我身體裏的怪物已經越來越大了，天馬醫師救救我!然後又有兩個美眉走進餐廳，不過是一胖一醜搭配的濃纖合宜，我宅心仁厚，本來還想找一些優點來稱讚她們，後來覺得這樣應該會下地獄被割舌頭，想想天馬醫師你還是先去救她們兩個好了。

不過天馬醫師好像是開腦的，所以還是來把我不好的記憶消除好了。

回宿舍的路上，我隱約看到草叢中黏著幾對，想起小時候老爸看到狗狗屁股黏住時，都拿一盆冷水潑牠們就會分開，於是我把手中的可樂倒掉，順手撈了那個永遠沒清理過的人工湖水，我大約抓了一下轟炸範圍用力一灑，馬上幹譙聲尖叫聲四起，但我沒想到居然不只兩三對，大概有一個足球隊那麼多，有幾個男生氣沖沖的四處抓路過的人質問，幸好我早已遠遠離開現場，不過老爸教的方法果然是對的，只要屁股黏在一起的被潑了冷水，不管是狗或人都會分開。

回到房間我連上MSN，有個傢伙的暱稱寫『我要女人!女人!女人啊阿啊~~!!』，哈哈哈哈，跟白痴一樣，不過想想我自己還在用手電筒，其實也沒什麼資格笑人家，我把該抓的片子列入排程後，又稍微逛了一下網頁，沒什麼新奇的東西，而且今天早上太早起來去參加動漫季，身體是有點累了，然後按照慣例把手電筒從書櫃後面的紙箱拿出來，今晚的菜色就決定是餐廳那個低胸和鬃毛刷吧，有時想想我這樣下去，未來不知會變成什麼樣的大人，不管如何，我猜一定和淫有關的。

如果還淫到被封神就更棒了。

 

看了morayeel的日誌「神經緊繃」
friends.roodo.com/diary/showDiary/24247
我突然想到，女生所謂的姐妹淘其實會不會是這個樣子

表面上



內心是

糟糕糟糕
真的玩太兇了，自從進入樂多之後
整天除了垃圾還是垃圾
樂多視窗真的關不掉吶
奉勸想進入樂多的朋友千萬要三思

這幾天上班很無聊在看電視，偶爾會看到新聞節目介紹哪裏有美食之類的報導，發現這些記者的評語實在相當貧乏，如果是介紹小吃攤型的，就只有一句「古早味」帶過，到底這食物是酸甜苦辣則半句不提，好不好吃也感受不到，我很好奇的是，「古早味」是代表好吃或不好吃?然後我搖控器一轉，播到日本的美食節目，常常聽到的一句形容詞是「這味道很深奧」，幹，那到底是很深奧的好吃或很深奧的難吃，原來美食節目都一樣，大家都打迷糊仗，反正為了廣告收入就胡扯一通，以前在網路上看過一個網友說的事，他說日本某美食節目來台灣出外景，那個女主持人在夜市攤逛，逛到賣豆干的隨手拿了一塊吃，而她的評語是:「哦哦~~入口即化~」，那網友看了差點砸了他家電視機，他說老子從小到大吃了幾十年的豆干，還不知道什麼豆干是可以入口即化的，由此得知，顯然美食節目的話不用聽太多，還是要親自實際去吃了才知道。

我看美食節目常出現的用語有:

「入口即化」:最常出現在生魚片的介紹，但其實也會出現在任何食物上。
「很有層次感」:混煮的食物，但到底是怎麼神奇的煮法才能把鹹甜分離?或者其實是根本煮壞了。
「無法形容」:大概是難吃到無法形容。
「恰到好處」:就是沒特色的意思。
「養生食補」:不用說，這類食物用任何調理法都不會好吃。
「人潮很多」:用這個當好吃的保證很詭異，真要比那個排隊領冬令救濟的人潮更多，台北有間阿＊麵線，當年我在台北工作時硬被同事拖去排了一個小時才吃到，吃了一口的第一印象是：『咳呸，這啥鬼東西?』，從此不信所謂的人潮，通常這種店大多都是見面不如聞名。
「你一定要試試」:那妳怎麼不試試老子的肉＊?

好啦，我就是討厭美食節目，我是挑食鬼，就醬。

要說祭品之前，必須先說我鼻子的毛病。

我有很嚴重的鼻炎，嚴重到味道分不太出來那樣，這個幾十年的老毛病還遺傳給我女兒，但在她身上變成異位性皮膚炎，那時聽醫生說，只要父母鼻子有毛 病的人，小孩得這個病的機率會變很高很高，因此女兒在三、四歲的時候，手腳的皮膚都會嚴重脫皮，甚至連嘴巴附近都有，但要說影響身體健康也還好，可就是醜 不拉機，幸好隨著年紀的增長，最近這個症頭較少發作或沒有以前那麼誇張。

鼻子和祭品又有什麼關係?這要從閃電和便秘王的樂多狀態說起。

她們兩個不約而同的打出類似要當人柱祭品的文字。所謂的人柱祭品，第一個就會聯想到梳洗乾淨清香芬芳的女人，而她們兩位打算幹的事就讓我想到要被 村裏貢獻出去的女人(女孩)一樣，女人好像做什麼事都要梳洗打扮，連被當成祭品也一樣。是也有男人被當祭品的故事，但大部份男人祭品都是一身髒或一臉死 樣，衣服也破破爛爛毫無設計感，女人祭品則都要全身素淨一臉安祥，是不是早被嚇到裙子裏屎尿狂噴我不知道，至少外表看起來比男人祭品賞心悅目，而且也比較 好入口的感覺。

這又讓我想到，女人一旦答應和男人出去玩的時候，是不是就已經有了當成祭品的覺悟?所以必須打扮整齊全身香香的赴約?

這有可能是因為防患未然，如果當晚氣氛甚歡，甚至可能發展到誰家床上或來不及就地上的時候，男人興奮的將女人衣服一脫，結果卻是臭摸摸的，不但氣 氛降至冰點，而且還可能搞壞一整晚的好心情，反之夾雜著女人的乳香和搭配合宜的香味，任何男人都會激動一整晚吧?當然大部份的男人只能激動一次，這沒有偏 坦男人，只是提出來特別說明供女性參考，事實上這也是鐵律，所以請不用準備太多小雨衣，不但用不到而且還會讓男性誤認妳很淫亂，想想看，當雙方正在熱情的 時候，妳從包包裏拉出一條二十四入的長包裝，這會讓男人更興奮還是想回家?因此這點請女性特別注意配合。

但祭品和我的鼻子又有什麼關係?前面有提到，因為我鼻子的關係，就算女人用了十天沒洗，但在我的味覺上和一天沒洗其實是差不多的，但別這樣就認為 下次和我出去不用梳洗，這種事是憑良心的，雖然我鼻子沒感覺但舌頭還是有的，如果我在一半的時候突然咳呸，這種事傳出去了也不好聽，山水總是要相逢的，留 點口埤對大家做人處事都好，說到這裡總算是有把祭品和鼻子勉強牽在一起，下次有人要奉獻給我的時候，就請當成是獻給虛無的祭品吧，反正用再高級的香水我也 聞不到，就醬。

電風扇來回搖曳著，桌上的書被吹的啪啦啪啦響，床上的人微微抬起頭，然後又四腳交纏的沉沉睡去。

大學生活不如他想像的輕鬆，若不是被父母硬逼，他現在可能還在和朋友四處鬼混。家裏到他祖孫三代，從沒人上過大學，當年父親努力向上，不靠學歷而創造了一個業界的新傳奇，但唯一的遺憾也就是沒有學歷，所以對他加倍的要求，雖然富裕的家境讓他就算是白痴也可無憂無慮一輩子，不過父親誓要他成為人中龍鳳。

有些人天生就是唸書的料，有些人就不是，而他是後者。

從小唸書就總是全班倒數第一第二，不是他腦袋有問題，他就是對書本沒有任何興趣，好不容易撐完高中，他知道自己的爛成績沒有任何大學會收，本想終於解放了，不料父親利用廣寬的人脈關係硬是讓他擠進了大學，進去是簡單，但待下來可不容易，原本高中程度就快跟不上的他，大學的課業當然更是忣忣可危，到了他大二下學期，父親心裡也清楚再不想點辦法，這個大學夢就該醒了，於是父親千辛萬苦，後來終於找了個女家教回來。

大學生本來都開始在當家教的，結果還要被家教指導大概也是史上頭一遭，這事傳出去了也不用做人，所以父親找的這個女家教是自己人，原來女家教本是父親公司的特助，幾年前父親欣賞她的工作能力，特地用公司經費送至國外深造，女家教剛好博士班畢業正待回國，她也想不到老闆派的第一個任務就是當他兒子的家教，雖然心中有些許疑惑，不過念在老闆賞識提拔的恩情，她沒多說什麼便一口答應。一開始女家教對他的程度感到不可思議，很多是國中就有教的東西他也不懂，她費了很多心力努力教學，他也慢慢從排斥到進入狀況，雖然寒暑休還是免不了，不過明顯的進步讓父母和他自己都感覺的到。他和家教越來越熟，雖然家教大了他五六歲，但也還沒超過三十，能聊的話題很多不至於產生代溝，某天下午他們兩打打鬧鬧，她一時不慎翻倒在他床上，他笑著走過去想把她一手拉起，但不知怎麼，原本該起身的兩人卻反而躺下，一直只是師生關係的兩人，就這麼產生了不同的變化。

兩人的關係如火般燃燒，每當她很正經的坐在桌前翻開書本，他總是姿意的在她身上探索，每次也都在第九頁的時候她就投降，每次他們結束時房間總充滿她強烈的體味，母親幾次進來送點心或打招呼，出去時老帶著一臉奇怪的神情，後來他想了個方法，每次他們激情後，他就把房間內所有的窗戶打開，然後用電風扇開到最大來通風，美其名曰刻苦努力唸書，父母還以為兒子終於長大懂事，他很得意的竊笑，而她就會在他身後偷捏一把讓他哭笑不得。

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「把電風扇關了好不好?書被吹的吵死了。」她推了他一把。

「等…一下…啦…。」他翻了個身把棉被捲成一團。

她坐了起來，恨恨的打了他的屁股，然後起身去關了電風扇，這時房門突然打開，他母親探頭進來。

「吃晚…!」母親本來想說的最後一個字硬生生的吞了回去，而她全身赤祼的呆立。

那天晚上父親沒多說什麼，只說謝謝她這些日子的幫忙，有機會再麻煩的屁話，他一直想說些什麼，但都被母親嚴厲的眼神阻止，然後，兩人從那天晚上直到他現在娶妻生子都未曾見面。

只是後來每當他翻書翻到第九頁，他總是會不自主的聞聞自己的手指頭。